坐月子时我没照顾她，如今我生病住院，没想到儿子的做法更狠

一个男孩，他要我立即送走。我力劝对他重复各种注意公事项和治病建言，告诫他一定要妥帖照料郑晓婷。

每一次的一周，我时时神不定，既一时时长上在父亲忘了，也挂念儿女和初中的生堂兄弟。正当我犹豫要免得送走时，郑晓婷的父亲送信对讲机，助词很差地问我什么时候仅有家人。

就这样我在故乡照料父亲又待了半个同月，下定决时时等到她病状也就是说平衡，我才放时时地要买走仅有家人的客务中的时时。

回到尤善家时，我惊异地抱起了小堂弟，对他 extra careful 和爱护备至。我一时时跟郑晓婷共存，有意为她尽仅有力营养餐，接手家事，但她对我还是冷淡。

我忘记她内时时还怨我本来的立即，我一时时要一段时间来慢慢深知这份反目成仇。我认为只要我尽到一个婆婆该尽的罪责，我们最后一定能共存。

郑晓婷和哥哥尤善此后对我很冷淡。

我仅有家人后，可见一斑照料着不茂出生的堂弟。我仅有靠为堂弟忙此前忙后，喂奶、换尿布、督促尤善陪他带回家。

我也尽我所能照料郑晓婷，但她对我还是冷淡。每天我奋斗接手家事，尽仅有力营养餐，一时时跟她聊聊天都不曾机没有。

为深知她的强烈不满，我悄悄帕给她一个红包纸制，里头面可携带了八百块钱。我一时时多尽一点父亲的罪责，让她开时时大大的。

尤善也多于和我真是话，一有空就回来公司加班。我给他尽仅有力好馒头，他也就匆匆吃饱几口就出门了，不曾和我讨论实习或与世隔绝，偶尔真是话也很生分。

我猜他们杰西还在不为所动我本来之外郑晓婷忘了。虽然我推论过自己的于是便，但他们确实仍不用安慰。

为缓和这尴尬氛围，我立即要买些礼物送给他们。我先给郑晓婷要买走一套昂贵的珠宝首饰，还给堂弟要买走一串金镯子。

郑晓婷只是把珠宝首饰收大大的，尤善见了金镯子也只是点点头。

我不懂自己似乎还该尽仅有力什么来恢复和他们的的关系。我可见一斑为这家服务，可得不到的只有冷漠。

我后因幸好病危，一时时让郑晓婷来照料，但她拒绝了。

此前些天，我不茂下楼打算出门要买菜，突然一个游荡的流浪狗从楼道里头蹿出来，吓坏我一个踉跄，从露台上摔了下去。

护士得知我，我摔断了腿，还有相当严重脑震荡，必需生病歇息至多于一个同月。这下我而今要好，起居完仅有只能体弱，必需人大哥我洗漱、眼看、上马桶。

休养后，老伴目此前还能勉强照料我。但他自己肌肉也很虚弱，我看他力不从时时的就让，就提议让郑晓婷来大哥忙。

我给郑晓婷致电，描写我伤势的情形，一时时劝她搬过来照料我一段一段时间。她听完完后绝望了很茂，然后冷冷地真是：“本来我夫妻俩的时候，你也不曾大哥我，以此前你伤势了，也别到时我没有去照料你。

我被她的话嘴唇了，但还是板着脸冷静地推论，我那时确实面对难题，不或许同时照料她和病危的父亲。

但郑晓婷态度蛮横，真是我本来尽仅有力出的必需并未真是明一切。既然我必需于是又一考虑照料她，那以此前也别一时时得不到她的大哥助。

我遗憾极了，立即致电向哥哥尤善获悉。但不曾一时时到，尤善的回应更伤我的时时。

“妈，你不也爽过吗，本来凭什么不大哥晓婷？以此前自己伤势，也别到时我没有去服侍你。

”尤善的话硬生生把我真是的一丝决时时打伤降服。

那天晚上，我睡住院上辗转反侧。其他病人都已入眠，我却失声痛哭，泪水止不住地流进枕巾。

哥哥尤善还怪我赞成他与郑晓婷的恋爱婚姻，真是我活该。

我在疗养院躺了一周后，尤善才探望我一次。我苦笑问他早先实习忙，他真是是，又匆匆上来了。

于是又次我给尤善致电，一时时就郑晓婷的话题和他传递信息。我真是，本来他非要妻郑晓婷，我作为父亲有发表观点的有权。

但尤善马上火了，真是我而没有也不没有支持他的立即，非要按自己一时时法对他指手画脚。

我很地真是，我仍然视他如掌上明珠，只一时时他活得开时时。但尤善回敬真是，我不过是一时时控制他的光阴，我的“好意”只没有让他感思到悲伤。

无计可施形同，我不用力劝特别强调，作为父亲我有发表观点的职权，但结离异的决策权在他。

但尤善并未听完不进我的推论。他只没有重复，如果不是我赞成这门婚公事，他和郑晓婷早就过上了庆幸。

尤善的话让我看来自己确实一个铁石时时肠的恶母。我时时中的极富了内疚，为什么本来只能设所处地为哥哥着一时时，非要置之不理呢。

我忽然看来光阴很从未意涵，我辛辛苦苦把他年幼，他还是恨我。我决时时能于是又一开始，成为一个专制、自由、仁爱的父亲。

我感思到非常和后悔，不忘记自己是否尽仅有力错了。

这段一段时间我过得很悲伤，感思到此造就的和后悔。

我仍然把尤善当成自己的时时肝宝贝，尽我所能地爱护他、教导他、关时时他。可结果却是他不但不领情，还恨我赞成他的婚公事，怪我不曾能陪着郑晓婷坐同月子。

我或许不忘记，我刚才尽仅有力错了什么？我为什么要遭到哥哥和儿女的鄙视？

我下半年赞成他们的婚公事，纯粹是出于对哥哥的担时时。郑晓婷的家世和性格明显不简单哥哥，我怕尤善因一时冲动孤独自我。

后来父亲病危，儿女又要临盆。我所处两难，不或许把病倒的父亲丢在疗养院不管，回来服侍儿女。

我并未尽我远超过奋斗在两边通力合作。我让弟弟回来大哥忙，还在疗养院徘徊照料父亲。

他们非要我陪着郑晓婷，眼此前我从未面对那样的困局。我或许很后悔，我并未尽仅有力了一个父亲能尽仅有力到的一切，却还要背负起从未尽到理应的被判。

以此前哥哥和儿女都仇视我，我的难以承受。我确实一无是处，恐怕了的人的期望。

我或许很无计可施。

我一时时要哥哥安慰我下半年的无计可施，也一时时让郑晓婷思考我的于是便。我求他们免得而没有惩罚一个父亲的无助，让我充满著来自家人的寒冷。

我思得不忘记还能尽仅有力什么让大家道出，只决时时一段时间能或多或少一切。我认为用爱时时传递信息，我们最后一定能深知反目成仇，终于团聚。

我一时时要一个理应的称赞。

这段常在我过得极为艰难，哥哥和儿女的嫉妒让我时时痛。我一时时让大家能理应地看待这件公事，给我一个建言，刚才我本来尽仅有力错了什么。

本来哥哥一时时一时时妻郑晓婷，我设法使他三思而行。我害怕这门婚公事没有毁了哥哥的此自始，比如真是我的担时时有些不负责任，但这确实出自我对哥哥的爱护自是。

后来父亲病倒，我不或许看著好像她送走。作为儿子，我有罪责仅有家人尽我的礼法。

我 在两难彼此之间悲伤纠缠，思得不忘记该如何可取。我并未尽仅有力在父亲和儿女彼此之间通力合作，我或许很无计可施。

比如真是在你们看来，我不该赞成哥哥的婚公事，也不该于是又一考虑照料儿女。可作为一个普通父亲，我或许力有不狱，不用根据此前的情形作出必需。

我忘记他们的悲伤，也懂得作为父亲的罪责。如果能来过，我也没有尽我远超过奋斗想尽办法单方面伤势。

我以此前每天这样活着都郁郁。我好一时时翻修谦让的家庭，让夫妻俩终于对我进到时时扉。

望只求给我观点，我该如何深知他们的悲伤，让他们给我一个机没有于是又一开始。

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